Marcel et le livreur - Histoires de Sexe

Marcel et le livreur

... fesses, et vous… rien ! Vous savez qui a dit : « Les femmes pardonnent parfois à celui qui brusque l’occasion, mais jamais à celui qui la manque » ? C’est Talleyrant !
— D’abord Talleyrand ça s’écrit avec un « d » à la fin. En plus, c’est de la merde.
— Oui, mais dans un bas de soie. De toute façon, je n’en veux pas de votre colis que je sais même pas ce qu’il y a dedans. Si ça se trouve, ce n’est pas Amazon, mais le Bon Coin et je vais me retrouver avec un vieil oreiller tout pourri et couvert de poux.
— Mais enfin, vous voyez bien le sourire en forme de flèche sur le carton, c’est bien Amazon ! Bon, ne perdons pas de temps. Ce colis-là, c’est un placebo si vous voulez. C’est juste pour entrer en contact. Évidemment, si on livre avant que vous commandiez, il faut bien qu’on prenne les mesures qui s’imposent. Parce qu’imaginons que nous livrions un truc trop large et que vous n’ayez pas de grande sœur, par exemple, quelle déception dans la maisonnée, non ? Alors, si vous voulez bien vous déshabiller…
— Mais vous voyez pas que je suis déjà à poil !?
— Si, mais nous les livreurs, nous avons un protocole à respecter. Vous n’auriez pas un mètre, par hasard ?
— Parce qu’en plus, vous n’avez pas votre matériel !
— Mais madame, je suis livreur, pas mètre-chanteur. Et si je fais ça, en plus de la livraison, c’est juste pour être « au-delà de vos attentes ».
— Pour l’instant, vous n’êtes pas du tout au-delà, si je puis me permettre.
— On va y arriver… Voilà, déjà vos seins ...

... sont en bonne et dodue forme. Appétissants au léchage… Capiteux au reniflage… Voluptueux au pelotage…
— Pourtant je dis toujours à mes baiseurs d’occasion : « Si t’as pas vu mon cul, t’as rien vu ! »
— Et on ne saurait vous donner tort. La fesse de droite est exceptionnelle de fraîcheur et de gaieté. On dirait un verre de Chianti.
— Je confuse que la gauche vous semble plus triste.
— Vous pouvez confuser, madame. Oui, elle est triste, mais c’est beau comme un vers de Baudelaire. Et vous avez là un œillet qui ne demande qu’à s’ouvrir.
— Je sais, je sais, il me fait souvent des enfants dans le dos.
— Retournez-vous maintenant d’un seul mouvement. Que j’en prenne plein la gueule ! Ah, quelle merveille, quel sphinx aux sphincters pharaoniques ! On dirait le Fuji Yama à l’envers, c’est pas pour vous vanter !
— Oui, on me le dit souvent.
— En somme, vous ne cocherez pas la case « au-delà de mes attentes » ? Pourtant, je me suis donné du mal.
— Allez, avant de partir, vous allez me donner du mâle.

Et c’est ainsi que ce qui ne s’était pas passé dans l’ascenseur la semaine précédente se perpétua à perpète dans le cagibi de la voisine quand elle n’avait pas ses lubricités hebdomadaires avec des connaissances de vacances. Quant à notre homme, en marcel qu’il était, il rentra chez lui dégonflé d’une grosse envie enfin assouvie et regonflé sur le plan moral au moment où sa femme finissait de se livrer au livreur.

— Bon voilà, je vous rends votre veste de travail. En somme, ce ...