La Prouesse - Histoires de Sexe

La Prouesse

... garde-à-vous. Quoique certains ont des sortes de gilets. Tous des variantes de Grand Schtroumpf, mais en version bleue zébrée, avec ou sans barbe. Je me demande même si je ne suis pas en train de rêver !

Après examen, je reconnais :

— Ben… non… je n’arrive pas à le repérer… Les rayures, ça change tout !

Jean-Daniel, le réalisateur, m’explique :

— Comme tu le sais déjà, étant donné que tout le monde est clean et que c’est une grosse demande du marché, pas de préservatif. S’il le faut, on rajoutera même du faux sperme de temps à autre pour donner l’impression que ton cul déborde à fond.
— Hmm-hmm…
— Et comme tu vois, j’ai trois caméras pour immortaliser l’événement. En général, fais comme si elles n’étaient pas là, sauf si un caméraman ou moi-même te faisons le signe de la victoire avec nos doigts, comme ça.

Il met sous mon nez son index et son majeur dessinant la lettre V. Il poursuit :

— Dans ce cas, tu regardes bien l’objectif. OK ?
— OK… comme si je regardais mon mari ?
— Si ça t’aide de penser que c’est ton mari que tu regardes et qui te regarde, fais ainsi. Il faut que de temps en temps l’actrice regarde le spectateur pour mieux l’intégrer dans l’action. Tu comprends ?

Un peu stressée, réalisant ce qu’il va se passer dans peu de temps, j’hoche la tête :

— Oui, je comprends.
— Continuons : pour le son, ne t’inquiète pas, on fera de la post-synchro. Donc, tu peux dire tout ce que tu veux. Et ne t’étonne pas de ce que les figurants peuvent dire. ...

... OK ?
— Ah OK… Ils racontent des trucs pas possibles ?

Le réalisateur explique :

— Comme des noms d’oiseaux, et parfois, y en a qui ont des drôles de fantasmes.
— Ah bon ?
— Eh oui, il faut de tout pour faire un monde. Enfin, si tu veux une pause, serre ton poing vers le bas, je dis bien, vers le bas. OK ?
— D’accord, vers le bas… Comme ça ?
— Oui, comme ça. Eh bien… c’est quand tu veux, tout le monde est prêt !

Je respire un grand coup, puis me dirigeant vers le lit, je lance crâneusement :

— Bon, en route pour la gloire !

Ce qui fait rire la plupart des personnes présentes. Mais honnêtement, je ne suis pas très rassurée !

Comme convenu, je m’allonge sur le ventre, avec deux gros traversins sous mon pubis, ce qui met mes fesses en évidence. De part et d’autre du pied du lit, il y a deux petits escabeaux à trois marches. Je réalise qu’ils seront utiles pour certains hommes pour mieux se positionner.

Michelle arrive sur le côté, avec une grande seringue en moi. Tapotant sur mes fesses, elle explique :

— Panique pas, ma jolie, c’est juste du lubrifiant pour que ça se passe au mieux, sinon tu auras le trou du cul comme un chou-fleur !
— OK…
— T’as bien fait un lavement avant de venir ?

Ah ça oui ! J’ai même dû me documenter ! Jérôme a acheté une poire en pharmacie. Moi, je n’aurais jamais osé demander un truc pareil !

— Oui, j’en ai même fait deux pour être certaine, mais c’est étrange comme sensation !
— T’en avais jamais fait ?
— Ben non ...