Mite-ô-man - Histoires de Sexe

Mite-ô-man

Mythoman(e), d’abord c’est quoi encore cette idée de concours totalement misogyne ? Avec en plus une FAUTE d’orthographe… Tous des branquignoles !

Ben, c’est vrai, quoi, et pourquoi pas « Mythe-ô-girl » aussi ! Z’ont aucune imagination chez Rêvebébé.

OK, pour l’tirer ce gros lot, je vais vous raconter ce qui est arrivé à un pote. Son histoire est digne du meilleur des Marvels, restera plus aux autres qu’des miettes… et les yeux pour pleurer. Aucun souci, ça va être fastoche, ma plume légendaire plus légère que le vent et précise comme un faux con va, par Toutatis, zà toutes zé tatousses les zatomiser.

C’est qui d’ailleurs cette sal… euh, cette Lopesa qui la ramène en forum, comme quoi qu’elle aurait tout appris à Sale man Rush-die et à Gabriel la Garce à Marquez… J’ne les connais même pas, moi, ces gars-là ! Elle est peut-être William, mais n’est certainement pas Shakespeare, manquerait plus qu’elle ait rencontré le saint exaspéré de dessiner des moutons au lieu de les compter et qu’Jules l’ait envoyé sur or-bite de la terre à la Lune… Non mais sans rire, queue nenni, ce concours plus vite qu’elle et c’est moi qui le gagnerai.

Bon, y a bien un PP qui pourrait m’inquiéter, mais à Paris sont tous punis, z’ont pas d’trique, donc ça d’vrait l’faire. Quant à Alexandre Du mât et ses trois mousses qu’à terre : Rade-à-Gast, L’art-triste, larmes-au-corps et pet-sec, y chinent que des conneries, no stress… Non, faut cependant se méfier de Charlie, elle n’est pas toute ...

... seule dans sa tête cette fille-là, elle peut compter sur ses drôles de dames qui seront assurément là en rangs forts : Dyonisia qui doit être occupée à faire minette à Myrhisse qui, elle, se fait forcément fouetter par Patrik alors que Loaou veille au grain.

C’est pas tout ça, mais j’ai la plus extraordinaire histoire qui soit à vous raconter, moi, et n’allez pas croire que j’fabule, elle est vraie de vraie, j’vous l’jure, c’est celle qu’est arrivée au pote d’un pote du cousin du neveu de ma belle-mère par alliance, alors vous pensez… !

Pour lui, le quotidien n’a franchement pas été facile. Gamin, il avait une paire de baloches tellement grosses qu’il n’pouvait ni s’asseoir ni courir avec les copains. Au foot, fallait pas qu’ses co-équipiers se trompent de ba-balle, et j’vous dis pas lorsque c’était le jour de la piscine… Un minot d’huit ans qui enfile du 48 pour tout rentrer, ça fait quand même un peu désordre ! Du coup, tout le monde se foutait de lui – ben ouais, y l’savaient pas encore, tous, qu’il allait devenir un supéréro.

Les années s’écoulèrent et les choses s’arrangèrent malgré tout peu à peu : lui a grandi… pas le reste. C’qui fait qu’à 18 ans, tout s’logeait enfin à peu près confortablement… Bon, fallait pas qu’il soit trop moulant, le calcif, et y a pas à s’la raconter, Roccoco aurait été jaloux d’une telle artillerie. La roue tournait donc et le monstrodick devint vite le fantasme de la gent féminine tout en étant aussi envié par le sexe fort, fort dépourvu ...