LE JOURNAL DE NINA BAUDELAIRE épisode 5 – NINA FOREVER - Histoires de Sexe

LE JOURNAL DE NINA BAUDELAIRE épisode 5 – NINA FOREVER

... ne lui a pas réussi.

Ne venez plus me parler de manger des pommes

Après, les Anglais ont un dicton « une pomme par jour, éloigne le médecin ». Les Anglais, c’est des cons de toute façon. Moi, j’ajouterais à leur dicton débile « à condition de bien viser* »

*NDT : à condition de bien viser, n’est pas de Nina, mais de Winston Churchill. Nina le reprend à son compte.

10 h 30 : le vent fait tourner les éoliennes, qui produisent de l’électricité. Jusque-là, vous suivez ? Mais si, reprenez la phrase depuis le début. C’est simple ! L’électricité fait tourner des ventilateurs qui produisent du vent. Oui, je sais là, ça se complique. Enfin, perso, je trouve que c’est bien foutu.

11 h 00 : je lis dans le nouvel obs. un sondage vachement sérieux. Un Français sur deux… pense être l’autre Français sur deux.

12 h 00 : ceux qui cherchent midi à quatorze heures, généralement, ratent l’apéro.

13 h 00 : je dis au mec de l’autre côté du comptoir (un con soit dit en passant) :

- Un Mojito, s’il vous plait.

- C’est un Mc Donald ici, qu’il me fait.

- Ah pardon, un Mc Mojito alors.

13 h 20 : il parait que la tomate est un fruit. J’aurais pas pensé ! Donc, si la tomate est un fruit, le ketchup et la sauce BBQ, c’est de la compote alors ?

14 h 00 : ce n’est pas d’une sieste dont j’aurais besoin, c’est d’un coma artificiel.

14 h 30 : les mini-jupes en cuir, c’est dingue l’effet que ça fait sur les mecs ! Ça doit leur rappeler l’odeur d’une bagnole neuve ...

... !

14 h 55 : vous seriez bien aimable de vous occuper des personnes âgées que vous connaissez ! Je vous rappelle que la dernière canicule nous a déjà coûté le lundi de Pentecôte. Merci et cordialement.

15 h 15 : chaque fille a dans sa tête, une connasse qu’elle rêve de défoncer. Moi, j’en ai plusieurs.

15 h 30 : c’est comme l’autre jour, je dis à cette grosse vache d’Elodie : « Tu veux perdre du poids ? Facile et efficace ! Commence par te démaquiller ». La tronche qu’elle a tiré !

16 h 00 : puisque la fake new est totalement décomplexée, j’en profite pour vous dire que je vous aime.

17 h 00 : on est à la terrasse d’un café avec Elodie, Jade et Emma. Comme d’habitude, Elodie la ramène.

- La différence entre un café et ton opinion pauvre tâche, c’est que j’ai commandé un café, que je lui fais.

17 h 01 : Elodie me répond :

- T’es qu’une connasse !

Je dis à Jade qui compte les points :

- Tu peux m’expliquer depuis quand les animaux parlent ?

17 h 02 : Cette garce d’Elodie me fait :

- Tu ne m’arrives pas à la cheville pouffiasse.

- Normal radasse, que je réponds, t’as toujours les jambes en l’air.

18 h 30 : je ne vous ai jamais raconté quand j’ai eu mon tout premier appart ?

Un jour, alors que mes parents étaient avec moi, on croise le voisin du dessous. Mon père demande au voisin si je suis une bonne voisine :

- Dans l’ensemble, oui, qu’il fait. Enfin, si on oublie les grincements du lit et les gémissements tard le soir.

Mon père a ...