LE JOURNAL DE NINA BAUDELAIRE épisode 5 – NINA FOREVER - Histoires de Sexe

LE JOURNAL DE NINA BAUDELAIRE épisode 5 – NINA FOREVER

... Je lui ai tout de même demandé :

- Donc, du coup, vous comptez adopter un bocal de cornichons ?

10 h 10 : si la conne qui écrit le scénario de ma vie, pouvait ajouter quelques scènes de porno et du café correct à la machine du boulot, ça m’arrangerait. Merci !

10 h 15 : Audrey me gonfle. Je pense qu’elle ne survivra pas à cette tragique matinée. Elle est de bonne humeur, elle chantonne pendant qu’elle travaille. Je pense que je vais lui mettre un coup de chaise derrière la nuque avant midi.

10 h 25 : je me suis acheté une tablette de chocolat avant de venir au boulot. La conne de Marie-Astrid me fait :

- Attention Nina ! L’achat de ce produit favorise la disparition de petits producteurs locaux au profit de multinationales de l’agro-alimentaire qui soutiennent activement une junte militaire impitoyable et un gouvernement véreux et corrompu recouvrant quotidiennement à la torture et encourageant le travail des enfants de plus de six ans dans les mines.

Tout ça d’une seule traite ! Je suis restée bouche bée, même si j’avais très envie de lui demander de fermer sa grande gueule.

10 h 45 : un jour, mon ex s’ennuyait tellement, qu’il a pris une règle pour mesurer sa bite. Résultat ? Après, il s’ennuyait toujours autant, mais en plus, il était démoralisé. Moi, j’étais morte de rire par contre.

10 h 50 : sur une échelle de 9,5 à 10, vous me donnez combien ?

11 h 00 : une femme sait. Elle le sait. Même si elle ne le sait pas, elle SAIT ! Les hommes ne ...

... comprennent pas encore ça, mais les femmes oui. Car elles savent.

11 h 10 : je te dis A

Tu comprends B

Tu vas raconter C

Elles comprennent D

Et viennent me répéter E

Voilà comment commence une embrouille entre copines.

11 h 20 : conseil pratique pour votre vie de couple. En cas de dispute avec votre mec, après, portez de la lingerie sexy. C’est pas loyal, mais c’est efficace. Montrez ses seins, ça marche aussi.

11 h 30 : jouer au scrabble avec sa mère, c’est poser REQUIN, alors que tu avais trouvé NIQUER.

12 h 30 : l’autre jour, je dis à la connasse d’Elodie :

- Finalement, ça te va bien d’avoir vachement grossi (en accentuant bien le « vachement »). D’habitude, je trouve les brunes fadasses, mais sur toi c’est parfait. Franchement, je trouve que c’est vraiment bien que tu assumes aussi bien tes défauts physiques.

13 h 30 : quand je pense que certains ont eu la chance de vivre à une époque où il n’y avait qu’un seul idiot par village.

14 h 15 : quand je suis sur internet, je me dis parfois que je suis reliée au monde entier et je me sens toute petite. Puis je me dis que le monde entier est relié à moi, et là, franchement, ça va mieux.

14 h 45 : Marre de tous ces trucs puritains à la con, comme par exemple qu’il ne faudrait pas donner sa virginité à n’importe qui. Moi je crois que si le sexe était un truc sacré ou précieux, on ne ferait pas pipi avec.

15 : 15 : l’autre jour, je discutais avec des copines à une terrasse de bar, tranquilles. ...