Braquemard paillard et miches entremetteuses - Histoires de Sexe

Braquemard paillard et miches entremetteuses

Imaginez que votre sexe, mon sexe, celui de n’importe qui, en fait, ait sa volonté propre et que, sans vous demander votre avis, il communique allègrement en crachant ses gauloiseries à tout va, aux sexes des personnes que vous croisez tous les jours, à votre insu.

Imaginez qu’il ait aussi une personnalité bien à lui, totalement indépendante, voire même, à l’opposé de la vôtre.

Imaginez que nos sexes aient entre eux des conversations complètement délurées et lubriques, où votre petite fente, votre mirliton ou même votre croupion, invitent à tour de bras les sexes et paires de miches d’autres personnes à la débauche et leur proposent sans aucune pudeur des parties de jambes en l’air endiablées. Les sexes et arrière-trains en question n’hésitant pas, dans la majorité des cas, à les rembarrer avec le même vocabulaire fleuri et imagé.

Imaginez votre sexe accoster n’importe quel autre sexe et se permettre toutes sortes de remarques salaces et grivoises, ne manquant pas d’exprimer vos désirs inavoués, vos dégoûts, vos joies ou vos déceptions dans le domaine du biroutage, de la cabriole, de la culbute, du mouillage de goupillon, du tringlage en règle, du zizi-pan-pan… Bref, de la baise sous toutes ses formes, déballant à la volée, sans que vous le sachiez, votre vie sexuelle sur la place publique.

Plongeons-nous un instant au milieu de ce brouhaha de sexes bruyants, braillards et totalement décomplexés, sur leurs intentions hédonistes, et écoutons un instant ce que ...

... cela pourrait donner, par exemple, dans une file indienne à l’entrée d’une administration où des dizaines de personnes attendent

Approchons-nous encore un peu… là !

Vous l’entendez ?

Tendez un peu plus l’oreille… là…

++Putain que c’est chiant… une plombe, une plombe qu’on poirote comme des glands pour aller déposer un foutu papier. Une plombe de queue, alors qu’une fois au guichet, ça prendra pas plus de deux minutes, et encore. Allez, hop ! tamponné c’est pesé, ma p’tite dame… Moi ? Qui je suis ? Moi ? Ben, je suis le père-frappart du grand serin avec une calvitie prononcée et sa veste de cuir façon rockeur, là-bas. Oui, la barbichette style viking, juste derrière la ravissante rouquine, celle avec la robe portefeuille sexy qui dessine plutôt bien son anatomie. Mais si, celle en coton avec de fines bretelles là. Oui là, celle avec les motifs façon Picasso, c’est ça… Ben, on est juste derrière, mon rockeur quadra et moi. Comment ça, c’est quoi un père-frappart ? Vous sortez d’où vous ? J’suis son zigomar, son boutejoie, son agace-cul… Rhooo ! Vous êtes ahuri ou quoi ? J’suis son zgeg, sa queue, sa biroute… Quoi ? Vous n’avez jamais entendu une bite s’exprimer ? Vous débarquez d’une autre dimension ou quoi ? Sérieux ! Faut vous mettre à la page, on est au vingt-et-unième siècle. Tout le monde sait que les sexes ont un esprit propre (enfin propre, ça dépend de l’hygiène de l’individu qui va avec le sexe en question, hein). Et pas que les bites et les chattes (non, pas ...