Le journal de Nina Baudelaire 3 : Nina se met à nu. - Histoires de Sexe

Le journal de Nina Baudelaire 3 : Nina se met à nu.

... juste envie de dire à toutes les personnes qui ne peuvent pas me blairer « mon indifférence vous fait des gros bisous ».

10 h 15 : Philémon vient raconter à Audrey qu’il s’est disputé avec sa femme la vieille au soir. Qu’elle exagère et blablabla. Je me dis qu’un jour, ils inventeront la boite noire des disputes de couples. Des millions d’hommes seront alors innocentés. En attendant, nous les filles, on peut continuer à être de mauvaise foi.

10 h 25 : au boulot, on m’appelle 007 :0 motivation0 compétence7 pauses clopes, alors que je ne fume pas.

10 h 40 : je n’ai rien de spécial à vous dire. Je tenais à vous le faire savoir.

11 h 00 : info pour les cons. Notez…Les 5 étapes de l’orgasme féminin :1- La suffocation : ah, Ahahahaaah, Ah, aaaaaaahhhh2- L’accord : oui, oui, oui, Ouiiiiiiiii3- La gourmandise : encore, encore, encooooooore4- La spiritualité : oh mon dieu, oh mon dieu, ooooooh mon dieu bordel5- L’avertissement : continue, n’arrête pas, si tu arrêtes, je te tue.

11 h 30 : Apple sort une montre qui parle. A part te dire l’heure, ça n’a pas beaucoup de conversation une montre. J’espère qu’ils ne sortiront jamais un vibro qui parle. T’imagines ? Tu le prends, tu le sors, t’es en train de te machiner et il te dit :- Alors ma pauvre fille ! Toujours pas trouvé de mec ?

13 h 30 : un truc que je me suis toujours demandé, les Chinois qui font du tourisme en France, est-ce qu’ils savent qu’ils achètent des souvenirs fabriqués chez eux ?

14 h 15 : d’après ...

... une étude très sérieuse, on active 14 muscles en ouvrant une bouteille de Champagne. Je dis, vive le sport.

15 h 00 : quelqu’un peut me dire où on retrouve les claques qui se perdent ? C’est pour ma collègue Audrey.

15 h 15 : Les filles qui croient qu’on trouve l’âme sœur ou le big love, sur les sites de rencontres se foutent le doigt dans l’œil. Il faut être supra conne pour croire qu'on le trouve dans le catalogue des branleurs asociaux qui se tripotent derrière leur écran d'ordinateur. Le doigt, elles feraient mieux de se le mettre ailleurs que dans l’œil d’ailleurs.

16 h 00 : ma nièce (14 ans) m’appelle :- Tata, j’ai un pote au collège qui vit seul avec sa mère, qu’elle me dit.

- C’est ce qu’on appelle une famille monoparentale.

- J’ai une copine qui a deux papas…- C’est ce qu’on appelle une famille homoparentale.

- Un autre habite avec sa maman, le nouveau mari de sa maman, et des nouveaux frères et sœurs…- Oui, c’est ce qu’on appelle une famille recomposée.

- Mais ma famille, c’est quoi, alors ?

- Bah, une famille classique…Mes parents, ils ne pourraient pas essayer d’être un peu plus originaux. J’ai l’air de quoi au collège, moi ?

Vu sous cet angle, forcément…

16 h 05 : un jour mon ex se penche par-dessus mon épaule, alors que j’étais sur l’ordi. Il me dit :- Tu fais quoi sur ce site porno ?

- ça ? C’est ton profile Facebook !

16 h 15 : selon une étude très sérieuse, une femme possède 11 paires de chaussures. A 37 près, je suis dans la ...