Le journal de Nina Baudelaire 3 : Nina se met à nu. - Histoires de Sexe

Le journal de Nina Baudelaire 3 : Nina se met à nu.

... risque de mal le prendre. Non, mais sans rire, je suis contente d’être encore Tata. En plus Tata Nina, ça sonne bien ! Je vais la voir à l’hôpital. Mes parents sont dans la chambre. Ma mère me dit :- Et toi Nina, tu nous en fais un quand ?

- Quand j’arrête de les avaler, que je réponds.

Ma mère est dubitative. Pas sûre qu’elle ait bien saisi ma blague. A son sourire en coin, je crois que mon père a percuté lui.

Ça me rappelle quand ma copine Lucie (cul de vache dans mon répertoire) a accouché aussi. Je suis allée la voir à la maternité. Le bébé était moche, mais je n’ai rien dit. Je ne vais pas le vexer, le pauvre gosse. Déjà avec la mère qu’il a, il part avec un sacré handicap dans la vie. Lucie me fait, toute fière, - Il pesait 3.5 kg.

- Poids d’un nouveau-né, 3.5 kg, poids moyen d’une cigogne, 3 kg ! A un moment donné, il faudra arrêter de nous prendre pour des cons, que je dis.

Devant son air atterré, j’ai éclaté de rire, du coup le bébé s’est mis à chialer. Je me suis barrée.

18 h 15 : je rentre chez moi. A l’hôpital, si tu croise une infirmière dans le couloir avec un thermomètre qui dépasse de sa poche, dis-toi bien que quelque part, il y a un patient avec un stylo dans le cul.

18 h 50 : Médor mon chat me fait la gueule depuis que j’ai Cyril. Il ne peut plus me brancher sur le fait que je suis célibataire et que c’est lui le mec de la maison. Un exemple tout bête que ce chat n’est qu’un macho. Avant d’avoir Cyril, un matin que je rêvassais devant ...

... mon bol de café, je me suis posé à voix haute cette question :- C’est inquiétant que le matin je parle plus à mon chat qu’à mon mec ?

- T’as pas de mec, donc non !

- Oh ta gueule et termine tes croquettes.

19 h 30 : ma voisine crie tellement fort après ses gosses, que moi aussi, j’ai rangé ma chambre. Pareil, l’autre jour au supermarché. Une mère a crié « NON » à ses gosses. Moi aussi, j’ai reposé le pot de Nutella.

20 h 15 : ce soir, je mange asiatique. Une barquette de « poulet laqué à la Pékinoise et ses nouilles », à réchauffer au micro-onde. Le micro-onde ! Quelle merveilleuse invention ! Le truc qui te permet de manger froid, tout en te brûlant la gueule.

21 h 15 : il y a encore de la connerie de télé réalité à la télé. La vraie télé réalité serait de filmer des jeunes en train de chercher du boulot ou de traverser la rue. Pas de filmer des cons au bord d’une piscine.

21 h 30 : je me dis qu’une levrette, c’est bien. Mais une levrette sans fessée, c’est comme une raclette végan, sans fromage, sans charcuterie. Fadasse quoi.

22 h 00 : ceux qui attendent quelque chose de moi, je vous souhaite d’être assis confortablement.

22 h 05 : parfois, j’ai des remords dans la vie. Alors voilà… je tenais à présenter mes excuses auprès de ceux que je n’ai pas encore offensés. Je m’occupe de vous rapidement.

22 h 08 : et puis non finalement. De toute façon, je m’en bats la touffe.

23 h 30 : aujourd’hui, je voulais me coucher tôt, parce que demain, je dois ...