Le journal de Nina Baudelaire 3 : Nina se met à nu. - Histoires de Sexe

Le journal de Nina Baudelaire 3 : Nina se met à nu.

... boulangers.

7 h 35 : oui mais non. Bien obligée de se lever. Bien obligée d’aller bosser. Ah ça, ils nous tiennent avec leurs saloperies de salaires. Salauds, pourris.

9 h 40 : ce matin, j’ai gouté une chocolatine. Au niveau goût, ça ressemble quand même pas mal aux pains au chocolat. Je ne vois aucun intérêt à faire des chocolatines.

10 h 00 : Audrey me dit :- J’ai fait anglais en langue 1.

- Moi langue de pute en 1 et 2, que je lui dis.

10 h 45 : je réfléchis. Veuillez patienter. Prochaine connerie en cours de chargement. 57% loaded.

10 h 50 : la voilà, elle est chargée. Conseil pratique pour les filles : dire « attirance physique » c’est bien. Parce que dire « je me ferais bien prendre violemment/contre le mur/à chaque fois qu’on se croise/même par hasard », c’est un peu trop direct. Ça marche pour les filles, mais aussi pour les gays, remarquez.

11 h 00 : l’autre jour dans la rue, un mec me fait :- Eh mademoiselle, t’es trop belle.

- Je sais, que je dis.

- Je te donne mon portable.

- Non, merci, le mien me suffit amplement.

Je suis poseuse de râteaux, ceinture noire 10e dan.

11 h 01 : tiens, l’autre jour, un con m’aborde dans la rue. Il me dit :- La météo ne prévoyait pas d’orage aujourd’hui et pourtant, je viens de me prendre un coup de foudre.

- Bof, elle ne prévoyait pas de vent et pourtant, tu vas t’en prendre un.

Je vous dis, ceinture noire, 10e dan !

11 h 45 : de toute façon, moi, j’aime tout le monde (même Audrey), mais ...

... pas tout le temps.

13 h 30 : chieuse, définition ! Fille qui exaspère, mais qu’on aime quand même. La chieuse est souvent une femme parfaite.

14 h 00 : mon grand-père, c’est mon héros. J’ai tout hérité de lui. Enfin, je parle de génétique, d’hérédité quoi, parce que son pognon, il le garde, le pingre. Ça fait 51 ans qu’il est marié avec ma grand-mère et il l’appelle tout le temps « ma chérie », « mon amour » etc… Je lui ai demandé le secret de ce romantisme exacerbé et éternel ! Il m’a dit :- En fait, j’ai oublié son prénom il y a huit ans et je n’ose pas lui demander, pour ne pas la vexer.

14 h 45 : peut-être que je suis en train de gâcher ma vie. Mais sachez que chez les Sims, j’étais astrophysicienne et chirurgienne esthétique. Alors, hein…

15 h 10 : Audrey jacasse. Je lui demande quel type de forfait elle a pris. Connasse illimité ?

15 h 30 : je dis à Audrey :- Je ne dis pas que tu as une sale gueule, je te demande dans quelle saison de The Walking Dead, tu as été figurante.

15 h 45 : être fidèle en couple, pour beaucoup, c’est une qualité. Sauf qu’ils oublient que c’est juste la base en fait. Donc, non, ce n’est pas une qualité.

16 h 30 : Philémon passe en sifflotant. A un moment, il faudra arrêter de prendre les cons pour des gens.

18 h 00 : ma diététicienne vient de m’expliquer qu’il fallait éviter les trois P au quotidien : Pain, Pâtes et Pommes de terre. Heureusement, il n’y a pas de P dans raclette, dans tartiflette et dans vin blanc. Je suis ...