Chatouille moi la noix si tu peux - Histoires de Sexe

Chatouille moi la noix si tu peux

... litre, dix ml suffisent et pour ceux qui veulent, pour moi, bof ?!

Bon, vous incérez, l’aneros à moitié dans l’anus et…, vous vous détendez. C’est la base du commencement, sinon rien ne se passera. Inspiration par le nez en gonflant le ventre et expiration par la bouche, et en insistant quitte à creuser légèrement le ventre. Comme le yoga !!! Laissez vous aller, décrochez, déconnectez vous et concentrez vous sur ce qui se passe dans votre ventre et votre rectum.

Popopop, on ne touche pas son kiki, non non non, même si on en a très envie, on se détend, au bout de vingt minutes, vous allez ressentir des fourmillements et des contractions dans le ventre. C’est normal !!! Laissez faire, DETENDEZ VOUS ! Ce n’est pas le meilleur, attendez, PATIENTEZ ! Votre rectum va trembler, vibrer, pomper comme si, il suçait l’objet, ce dernier va alors s’enfoncer, vous presser là où il faut, et sans que vous vous y attendiez… BOM …SPLATCH!!! Votre corps va se cambrer, se tordre, alors vous aurez des sensations encore jamais éprouvées. C’est du lourd !! Lorsque vous éjaculez, c’est du pipi de chat à côté de ce que vous allez vivre !!!!

Certains tremblent des membres inférieurs et supérieurs, votre bassin se soulève, l’objet vous fait l’amour, il bouge dans votre cul, c’est divin, dur à décrire, il faut le vivre pour le comprendre et le ressentir. Bon sang que c’est bon !!! Certains ont une érection, moi pas, au contraire riquiqui le moineau. Par contre il coule de précum, c’est ...

... normal, vous êtes au bon endroit !!! Jouez avec vos tétons, lorsque les sensations disparaissent pour repartir de plus belle et cela peut durer plusieurs dizaines de secondes et se succéder jusqu’à l’épuisement ou la fin des orgasmes. Nous sommes tous différents.

Règle d’or, soyez patient, persistez, les orgasmes ne viennent pas forcément dès les premières séances, insistez, faites 2 à 3 sessions par semaine et vous y arriverez. Je vous conseille de lire le traité d’aneros, accessible sur le net gratuitement et en PDF ; c’est la bible des « prostatiniens » ou « prostatiens », je l’ai inventé et alors, si j’ai envie d’appeler les amateurs d’orgasmes prostatique, je m’en octroie le droit, NA !!!! Je préfère le premier, affaire de goût, si je puis dire, bon d’accord, je persiste, si je suis lourd ? ! Non 75 kg.

Je voulais passer à autre chose, donc j’ai investi dans un masseur-vibrant. Bon, là, la taille n’est pas la même, il faut bien se dilater le trou et prendre un bon gel épais, spécial pour le « fist », c’est parfait. Vous faites les mêmes préparatifs que lors de vos séances avec l’aneros mais…, pour entrer le bestiau, il va falloir pousser pour faire rentrer le monstre. Ouhaou, ça brûle un peu au début, on se détend et puis ça passe. Même protocole, détente, respirations, expirations, lâcher prise, déconnection sauf avec votre gourdin dans le cul et là…, BATABOUM-PIROUETTE-CACAHOUETTE, c’est super chouette !!! Toujours aussi marrant le type !!!

Votre cul pompe comme un ...