Histoires de candaulisme (7) : A L'ANGLAISE - Histoires de Sexe

Histoires de candaulisme (7) : A L'ANGLAISE

A L'ANGLAISE

Putain, encore un mois ! Trente jours à tirer sur cette chaise qui domine le petit lac du Limousin où se baignent beaucoup de gamins, quelques retraités et des bonnes femmes mal foutues qui se donnent des airs de sex symbol. Elles me font des risettes à moi, le maitre nageur sauveteur, parce que j'ai un corps qui les fait rêver davantage que leur mari, avachi sur sa serviette. Misère ! Il faudrait vraiment que j'aie les bonbons qui collent au papier pour vouloir les sauter. Résultat : je n'ai pas tiré un seul coup depuis plus d'un mois et j'en suis réduit, le soir dans ma tente plantée sur le terrain de camping voisin, à convoquer la veuve poignet. Misère de misère !

Le pire est que je n'ai pas droit à l'erreur. Qu'un gamin se noie, ou défonce le crâne d'un autre en sautant du plongeoir sans regarder, et tout le monde me tombera dessus, à commencer par le maire qui m'emploie. Donc, concentration. Et lutter contre l'envie de roupiller.

Mais... bon sang de bois, qui c'est qui arrive, là ? Je vois débouler sur la plage une nana en bikini comme je n'en ai pas vue depuis que je suis là. D'où elle sort ? Quel corps elle a ! Son bikini ne doit pas peser 20 grammes. Ultra mini slip sur de longues jambes. Soutif minimaliste. Elle s'approche de moi, je la vois mieux. Bon, ce n'est plus une jeunette, la nana. Elle doit bien avoir atteint les 50 balais, à preuve ses cheveux déjà grisonnants. Anglaise, probablement, avec ses yeux bleus et un je ne sais quoi dans la ...

... dégaine qui sent les îles britanniques. Il n'y a que les British pour se balader presque à poil sur un lac limousin mais celle-là est sacrément gaulée. On lui donne facilement dix ans de moins. Je la regarde se baigner, je ne vois plus qu'elle, et quand elle sort de l'eau, c'est une vraie naïade. Il y a vraiment des femmes gâtées par la nature. C'est peut-être une actrice ?

Elle rejoint son mec qui l'attend sur une serviette. Oh le mec ! Un gros bide de buveur de bière, complètement indifférent à son épouse. Un vrai scandale. Il mérite bien d'être cocu, celui-là. Il l'est sans doute d'ailleurs. J'aimerais bien le cocufier, moi, mais la nana ne m'a même pas jeté un regard sur ma chaise. En revanche, moi, je la mate en coin, au point de négliger ma mission de surveillance. Oh la vache, elle a ôté son soutif ! Mes premiers seins nus de la saison ! Du moins, les premiers aussi visibles car elle les montre sans complexe, les coudes au sol, tétons dressées vers le ciel limousin. Ils tiennent drôlement bien la route, ses deux roberts. Je vois des pères de famille rôder auprès d'elle pour la zieuter. Elle s'en fout royalement. Et son mari encore plus. C'est à ce moment qu'une mère vient rouspéter parce qu'un gamin harcèle se fille. Je suis obligé de me transformer en flic et de sermonner le gamin. Il regimbe, je m'énerve et quand je retourne sur ma chaise, le couple anglais est déjà parti. Fin de l'histoire ?

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J-29. Toujours sur ma chaise à rôtir car la mairie n'a pas ...